Me dei conta ..

É tão estranho isso que estou sentindo, tenho você de volta, mas é como se eu não tivesse .. Por que todas musicas de despedida me fazem lembrar de você? Meu coração sabe de algo que eu ainda não sei?
Estou te sentindo pela metade, como se não quisesse esta aqui, sim, me dói pensar assim .. Mas é o que sinto ..
Queria poder sentir novamente que sou necessária para você, saber que entrou no msn porque sentiu minha falta, poder passar um dia inteiro com você .. sentindo seu amor, rindo com besteiras, ouvindo você dizer que não vive sem mim .. Sentir seu abraço, seu carinho .. Mas veja só no que nos tornamos .. As vezes chego a pensar que nunca fomos e que tudo não passou de uma fantasia da minha cabeça (sou ótima para fantasiar).
Me sinto mal em dizer essas coisas, porque não tenho duvidas de que você me ama .. Porém, tenho duvidas de que continue amando da mesma maneira .. Acho que agora não passo de alguém que te decepcionou ..
Me dói me dar conta disso, daria tudo pra te ter de volta .. Sinto sua falta ..

Medo

Aquela calma? Sim, ela acabou ..
O silêncio? Ele também acabou, agora os barulhos estão tão altos que me doem os ouvidos, mais uma vez estou perdendo meu sono, porque ate meus pensamentos deram para fazer barulho e me incomodar.
Você vai dizer que eu não sei o que quero, ne? Reclamo do silêncio e reclamo do barulho ..
Mas só o que eu queria era a minha paz, a certeza dos meus sentimentos, a certeza dos sentimentos direcionados a mim, a duvida me atormenta, e tenho medo de descobrir a verdade .. Descobrir que nada mais será como antes, descobrir que não sou mais nada para você, descobrir que finalmente não faz mais diferença para você eu estar ou não estar presente, que eu sou uma lembrança de algo que se foi e que nunca mais será.
Me dói pensar nessa possibilidade, perco o chão, não sou capaz ainda de seguir sem você ..

Está tudo muito calmo, e isso me assusta .. Tenho medo do que possa estar acontecendo nesse silêncio assustador.
É o que acontece depois de uma grande tempestade, você fica com medo de sair de casa e a chuva começar a cair novamente .. O que resta é você sair prevenida, para caso a tempestade resolva acontecer de repente.
Mas é ruim estar sempre assim com medo, né? Sempre esperando alguma coisa acontecer .. Imaginando o que está por trás das palavras mansas .. Tentando adivinhar o que realmente o outro esta pensando .. Pensando 2 ou 10 vezes antes de falar algo, antes de fazer algo ..
Porém não posso reclamar, prefiro mil vezes essa calma torturante, do que aquela tormenta que estava me consumindo e acabando comigo aos poucos ..

...

Acho que o vídeo diz por si só ..

...

Depois de 1 ano e 2 meses eu resolvi aparecer por aqui .. Tantas coisas aconteceram, tantas mudanças, tantas mágoas, tantas atitudes mal pensadas, tantas lágrimas derramadas ..
Bom, o fato é que no início desse ano minha mãe e eu tínhamos deletado o orkut fake, meu pai foi o único que continuou .. E eu continuei apenas pelo msn.
Porém, em uma atitude mal pensada resolvi criar outro fake, como já fiz muitas vezes quando não tinha nada para fazer, era apenas um fake qualquer ao qual eu não levaria a sério e depois abandonaria como fiz com esses outros criados por diversão .. Avisei aos meus pais, e os mesmo disseram que tudo bem ..
Mas não foi isso que aconteceu, minha mãe realmente não se importou, mas meu pai tinha pensado que seria meu pai também nesse novo fake, e quando soube que não .. me falou um monte de coisas, coisas horríveis, coisas que no momento me fez ficar com muita raiva dele, porque eu não entendia o porque dele me julgar tanto por causa de um simples perfil, perfil que eu não levaria a sério, perfil que eu fiz por fazer ..
Então, como estava muito magoada pelas coisas que ele tinha dito, estava com raiva por ele não ter me deixado explicar, por ele não tentar entender .. Decidi que não iria atrás dele, que se ele estava pensando tudo aquilo de mim, que ficasse então com aqueles pensamentos, eu que não iria me rebaixar e ir pedir desculpas por algo que até em tão eu julgava que não tinha nada demais. Me machucava cada vez que eu lembrava daquelas palavras, sentia falta da sua presença, uma saudade sem tamanho, mas meu orgulho sempre falava mais alto ..
Sendo assim, decidi ficar com esse novo fake, não tinha mais o que perder, já que pra minha mãe não importava e eu já não tinha o meu pai de qualquer jeito ..
No começo tentei não me apegar a ninguém .. eu estava sentindo as consequencias de se apegar, estava sentindo a dor que é perder aqueles que sempre foram os que mais me importavam. Mas eu devia saber que não seria tão fácil, encontrei pessoas maravilhosas nesse novo fake .. Me apeguei rapidamente à minha nova mãe, já o meu novo pai eu não consegui .. sempre que ele tentava se aproximar eu o bloqueava, minha avó, meus padrinhos e minhas tias eram perfeitos, e me fazia lembrar a família no perfil da Bely. Se bem que .. TUDO me fazia lembrar a minha vida na Bely, cada momento que eu vivia no novo perfil fazia eu me lembrar do que já tinha vivido antigamente .. Falava sobre a vida na Bely com todos, e sentia uma saudade sem tamanho, principalmente dos meus pais.
Mesmo assim eu não tinha coragem de ir atrás do meu pai, sabia que se sua raiva ainda estivesse muito forte iria me ignorar ou me falar mais um monte de coisas que me magoaria .. Então planejei que no dia dos pais eu iria mandar um "Feliz Dia dos Pais" para ele, mesmo sabendo que corria o risco dele mandar eu ir desejar isso para o meu outro pai..
Foi quando eu contei toda a história e meu plano do dia dos pais para a Júlia (Júlia = Meu maior presente do fake da Lara), e ela me aconselhou a tentar falar com ele antes dessa data, que seria o melhor. Então na madrugada do dia 26 de junho eu mandei um "s2" para ele, e pra minha surpresa ele não me ignorou, respondeu friamente, mas também sem raiva ..

Nada é como queremos .

Quem ler vai achar que só tenho coisas para lamentar , né ? mas infelizmente nos ultimos dias realmente tem muitas coisas me entristecendo . Do mesmo jeito que me sinto em relação ao meu pai , em não conseguir ajudá-lo me sinto também em relação a minha mãe . Mas sei lá , com ela parece que minha dificuldade em mudar alguma decisão , ou em tentar ajudar é ainda mais dificil do que em relação ao meu pai . Me deixa em pedacinhos cada vez que ela não aguenta mais , e quer desativar ou deletar :( ' não só pq não vou ter minha mamãe lá juntinho de mim , mas também porque sei que quando ela toma essa decisão é porque já não está suportando mais . E eu o que faço para mudar isso ? nada , simplesmente nada .. isso acaba comigo :'( '

Queria ter uma varinha mágica e poder tirar tudo qe atrapalha a relação deles dois , pois amor eu sei que há , só falta compreensão em deixarem de lado tudo que seja uma barreira , se eu pudesse tiraria essas barreiras , mas que poder tenho eu nisso ? :/ '

Eu e minha mãe estamos a quase quatro anos juntas , e o meu amor por ela só tem aumentado , não importa nossas diferenças , não importa os pontos de discordância , o que importa é o amor que sinto pela minha mamãezinha :( ' e mesmo que ela esteja desativando agora , sei que logo estará comigo novamente , é o que eu espero do fundo do coração .!